GH đất nước hình chữ s Giáo Phận Chủng Viện thông tin Suy Niệm Thời Sự Thượng Hội Đồng Phụng Vụ Đức Tin Mục Vụ Đời Tu Sứ Vụ truyền thông Vatican khác tư Liệu khác

*

GIẢI QUYẾT NHỮNG MỐI BẤT ĐỒNG trong ĐỜI SỐNGVỢ CHỒNG

Aug. Trần Cao Khải

WHĐ (22.6.2020) –Một tác giả đã viết như sau: “Đám cướinào cũng niềm hạnh phúc cả, chỉ có cuộc sống chung kế tiếp là có rất nhiều rắc rối”(Raymond Hull). Bao gồm người đánh giá cách ảm đạm hơn: “Cãi lộn chiếm đa phần đời sinh sống hôn nhân, phần còn lại không có gì đặcsắc” (Thornton Wilder).

Bạn đang xem: Vợ chồng bất đồng quan điểm

Quả thực, cuộc sốngvợ chồng được mệnh danh là 1 bãi “chiến trường”, chứ chưa phải là luống hồngnhư đa số người lầm tưởng. Đôi các bạn sẽ phải ứng phó với điều cơ mà ta thường call làxung khắc, mâu thuẫn, xung đột, bất hòa, sự không tương đồng vv…

Có một câu chuyệnthế này: nhị vợ ông xã kia cưới nhau được hơn năm năm. Từ ngày lấy nhau, nhị vợchồng chỉ đi cái xe cũ nên hiện giờ cố nắm để dành tiền để mua một chiếc xe mới.Sau khi sẽ để dành được một không nhiều tiền phải vợ chồng tính chuyện download xe.

Một ngày kia ngườichồng rủ bà xã đi coi xe pháo để chọn và tải thì người bà xã nói: “Anh đi một mình đi, đólà chuyện của mấy ông”. Người ck bèn đi một mình. Ðến chỗ cung cấp xe, anh chọnđược một chiếc xe vừa ý, giá chỉ cũng vừa với số chi phí vợ ông xã anh có. Anh vui mừnggọi cho vợ biết là đã tuyển chọn được xe, với mức giá tiền là chừng đó, với nhờ vợ đem tiềnđến đến anh. Khi tín đồ vợ gặp mặt chồng ở đoạn bán xe thì chỉ chuyển tiền chứ không hỏimua xe gì, màu gì, giá bao nhiêu.

Nhưng tối hôm đókhi về cho nhà, người vợ nổi giận cùng với chồng, bảo rằng chị hy vọng thử coi anh sẽquyết định chuyện thiết lập xe như thế nào, ngạc nhiên anh đã cài đặt theo ý riêng rẽ chứkhông hỏi ý vợ. Người vợ này muốn ông chồng hỏi mình muốn xe gì, màu sắc gì và mong mỏi muamột mẫu xe với giá tốt hơn số tiền nhì vợ ck có. Bạn vợ mong mỏi như thếnhưng không nói ra, chỉ yên lặng nhằm thử xem ck quyết định như thế nào. Khithấy ông chồng không có tác dụng như điều mình ao ước muốn, fan vợ bi hùng giận cùng hai vợ chồngto giờ đồng hồ với nhau.

Chuyện tưởng lànhỏ dẫu vậy chỉ vày thiếu sự đồng thuận, đồng cảm giữa nhì vợ chồng trẻ cần đã xảyra xung khắc. Giả dụ ta không ngăn chặn ngay từ trên đầu thì chuyện nhỏ tuổi này đã biếnthành chuyện lớn. Do này mà có bạn đã chia sẻ: “Bí quyết béo nhất làm cho cuộc hôn nhân thành công là coi toàn bộ cáctai họa là chuyện nhỏ dại và không lúc nào biến chuyện nhỏ dại thành tai họa”(Harold Nicholson).

Tác giả NguyễnĐình Xuân, vào cuốn “Tâm lý học tập tình yêu thương gia đình” vẫn viết như sau: “Vợ ông xã ăn ngơi nghỉ với nhau cho dù yêu nhau thắm thiếtđến đâu, cả cuộc đời cũng nặng nề tránh khỏi được sự bao biện cọ, hờn giận, tị tuông bởi“bát đũa cũng đều có khi xô” huống chi nhỏ người. Tuy nhiên vấn đề thiết yếu là phương thức giảiquyết những sự va chạm đó ra sao cho tốt”<1>.

Trước khi chuyển racác chiến thuật nhằm giải quyết và xử lý các mâu thuẫn xung bất chợt trong gia đình, chúng tathử bàn về một số lý do chính như sau:

I.- MỘT SỐ NGUYÊN NHÂN CHÍNH GÂY RA BẤT ĐỒNGTRONG ĐỜI SỐNG HÔN NHÂN

Tiến sĩ NguyễnMinh Hòa vào cuốn “Hôn nhân gia đình trong buôn bản hội hiện đại” đã cho biết ôngtiến hành vấn đáp sâu 600 hộ mái ấm gia đình có cấu tạo hoàn chỉnh, tất cả đủ phụ huynh vàcon cái, ở các độ tuổi, trên địa phận dân cư của sáu quận TP.HCM, sẽ là quận 1,quận Tân Bình, quận 11, quận Bình Thạnh, quận 8, quận 4 với 300 hộ gia đình giađình trẻ bên dưới 30 tuổi.<2>

Qua khảo sát điều tra nàyta thấy: 86% các cặp vợ ck có gượng nhẹ lộn nhau ở các mức độ không giống nhau, trongđó tiếp tục là 5,4%, thỉnh phảng phất là 44,8%, hiếm khi là 35,8%. Riêng sống 300 hộgia đình trẻ cho thấy thêm 41% ôm đồm lộn nhau ở những mức độ không giống nhau. Về cường độ xôxát, 600 vị chủ nhà cho xuất xắc là 30% trong các họ tất cả xô xát với các mức độ khác,như tiếp tục là 1,83%, thỉnh thoảng là 7,8%, bao gồm nhưng ít khi là 20,4%,trong khi ấy ở các hộ gia đình trẻ thì tỷ lệ này có cao hơn một chút là 32,4%.

Về xuất phát phátsinh mâu thuẫn, cuộc điều tra này đã giới thiệu những con số cụ thể như sau:

·Cá tính trái ngượcnhau: 37,33%

·Liên quan lại tới concái: 29,33%

·Liên quan lại sởthích cá nhân, thị hiếu: 25,33%

·Liên quan liêu tới tiềnbạc: 22,67%

·Liên quan tiền tới chamẹ, họ hàng hai bên: 21,67%

·Liên quan liêu tình cảmriêng tư, quan hệ nam nữ tình dục: 14%

Như vậy ta thấy rằngđứng hàng trước tiên thuộc về những xích míc nảy sinh vị các đậm cá tính trái ngượcnhau như: chịu khó - lười biếng, ngăn nắp – cẩu thả, giao thiệp rộng – sốngkhép kín, vị tha – rứa chấp, rộng thoải mái – keo kiết vv… ở kề bên đó, đứng mặt hàng thứba là những mâu thuẫn liên quan lại đến sở trường vàthị hiếu cá nhân, chẳng hạn: việc nạp năng lượng mặc, thiết lập sắm, hưởng thụ văn hóanghệ thuật, sử dụng thời gian nhàn rỗi…

Thực ra bên trên thựctế, còn có không ít nguyên nhân khác khiến cho vợ chồng bất hòa với nhau. Chẳng hạn, độngcơ kết hôn không bình thường, bị ép buộc hay bởi vì những tại sao khác. Luân lý xuốngthấp cùng những gợi cảm trong thôn hội khiến cho vợ ông chồng không còn giữ lại sự chung thủyban đầu. Trong khi còn có nguyên nhân về đạo đức nghề nghiệp nữa. Cá nhân vợ ông chồng yếu nhát vềniềm tin, xơ hóa về đạo đức do đó nhìn sự việc, xử lý sự việc hoàn toàntheo bé mắt với cung bí quyết thế gian, dễ đưa tới xung tương khắc nhau.<3>

Dù xuất xứ từnguyên làm sao đi nữa thì ta cũng nên tìm ra những phương án khả thi nhằm giúp giảiquyết những bất đồng trong đời sống bà xã chồng. Ở đây chúng ta thử bàn đến 7nguyên tắc sau đây.

II.- BẢY NGUYÊN TẮC GIÚP GIẢI QUYẾT NHỮNG BẤT ĐỒNGTRONG ĐỜI SỐNG VỢ CHỒNG

Chúng ta biết rằng,những xung đột nếu như không biết tìm cách giải quyết thì hoàn toàn có thể dẫn đến những hậuquả tai sợ như làm mất hạnh phúc vào gia đình, tình thương bị sứt mẻ, vợ chồnglạnh nhạt cùng với nhau đưa tới ly thân, ly dị, gia đình tan vỡ lẽ vv… vk hoặc ck dễrơi vào đều tệ nạn xóm hội, nước ngoài tình, mất phẩm chất con người. Điều này đã ảnhhưởng nghiêm trọng tới sự việc chăm sóc, giáo dục đào tạo con cái.

Hãy tìm hiểu nhữngbiện pháp xử lý xung đột tiếp sau đây để cuộc sống hôn nhân của hai bạn thêm bềnvững cùng hạnh phúc.

1. Tôn kính sự khác biệt

Một trong nhữngđiểm quan trọng đặc biệt mà cặp đôi bạn trẻ phải ý thức ngay lập tức từ thời gian còn đang quy trình tìm hiểunhau, chính là sự khác biệt nam nữ, sự khác hoàn toàn giữa chồng và vợ. Tiến sĩ NguyễnMinh Hòa, trong cuốn “Hôn nhân mái ấm gia đình trong xã hội hiện nay đại” sẽ viết như sau:

“Chúng ta người nào cũng biết rằng vợ ông chồng là nhị ngườiở nhị phương trời xa lạ, có mặt và bự lên vào hai gia đình khác lạ, khácnhau từ truyền thống lâu đời giáo dục, tập quán, nếp sống, kiến thức (có lúc còn khácnhau về quốc tịch, màu da, tiếng nói), chưa kể đến biết bao sự khác biệt vềtrình độ học tập vấn, sở thích, cá tính, tố chất vv. Nói tóm lại là trọn vẹn khácnhau tự điểm xuất phát ban đầu.

Cá nhân xác minh chỉ tất cả một nguyên bản, không hềcó phó bản, chỉ lộ diện một lần và không khi nào lập lại. Ko thể có hai cáthể hoàn toàn trùng hợp với nhau. Như vậy, nhị vợ ck dù bao gồm hòa hợp ý đếnmấy đi chăng nữa thì vẫn có những sự khác biệt, nhiều khi là trái ngược lẫn nhau,mâu thuẫn cùng với nhau...” <4>

Vậy đang rõ, bà xã chồnglà hai cá thể khác biệt nhau cơ mà lại đề nghị sống thông thường với nhau vào một giađình, bên dưới một mái nhà, cùng phụ trách về hạnh phúc gia đình. Họ chẳngnhững phải gật đầu nhau, chịu đựng đựng nhau với tự điều chỉnh để bạn này thíchnghi với người kia, tránh khỏi tình trạng xung khắc, xung đột nhiên nhau. Ông bà tathường nói “Thuận vk thuận ck tát bểĐông cũng cạn”. Điều này cho thấy thêm sự biệt lập vợ ông xã là điều tất yếunhưng sự đoàn kết vợ chồng cũng là điều tất nhiên nhờ đó hai cả nhà có sức mạnhvượt chiến thắng được đông đảo cơn khủng hoảng rủi ro trong cuộc sống gia đình.

2. Lắng nghe với đối thoại

Chúng ta ai cũngbiết rằng lắng nghe với đối thoại trong lúc bất hòa thân hai vợ ông chồng là điều vôcùng quan trọng. Bởi vì nếu không, cuộc “khẩu chiến” đã chẳng lúc nào kết thúc vàmối bất đồng cứ kéo dãn dài dai dẳng. Chính vì thế nhưng ca dao VN có câu “Chồng giận thì vợ bớt lời / cơm trắng sôi nhỏ tuổi lửamột đời chẳng khê”.

Ngày nay, ngườita nói nhiều tới việc ngày càng tăng đối thoại nhằm loại áp lực trong hôn nhân. Có rấtnhiều cặp vợ ông chồng chia tay nhau với vì sao họ không tìm thấy tiếng nói chung, nếukhông “cứ mở mồm ra là bào chữa nhau” thì cũng cứ tựa như các diễn viên kịch câm đầythâm niên trong sân khấu gia đình. Để kiêng dẫn mang đến kết cục bi lụy thảm ấy, song bạnhãy gia tăng đối thoại trong gia đình, vừa nhằm tránh về tối đa những hiểu lầm “ý emthế này cơ mà anh lại đọc khác”, vừa để đun sôi bầu không khí trong tổ ấm.

Một người sáng tác khibàn về hội thoại trong hôn nhân gia đình đã viết như sau:

Trong hôn nhân, sởdĩ có thời điểm vợ ck phiền giận nhau hay hiểu lầm nhau không những do chúngta không thể nói lên những điều cần nói, mà cũng có thể có khi vì không có ai lắngnghe.

Những bạn mớiyêu nhau chat chit với nhau vô cùng nhiều. Chúng ta mong gặp gỡ nhau từng ngày, cùng khi gặpthì thảo luận với nhau các điều. Lắm lúc chỉ nhìn nhau chứ không nói một lờinào nhưng lại vẫn gọi nhau và cảm thấy gần nhau. Khi còn là tình nhân của nhau, nếucó điều gì hiểu lầm hay phiền giận bọn họ cũng thuận lợi bỏ qua, vị đang sốngtrong tình yêu với đang cùng tìm hiểu một mục đích, kia là tìm hiểu ngày cưới.

Tuy nhiên, khinên vợ ông xã rồi, khi bao gồm điều bi ai giận chúng ta không dễ làm hòa với nhau vàvì cuộc sống bận rộn, chúng ta cũng ít bao gồm thì giờ nói chuyện với nhau. Toàn bộ nhữngđiều đó khiến vợ ông chồng cảm thấy phân cách với nhau, và nếu như không cẩn thận, sựngăn từ thời điểm cách đây sẽ khiến tình yêu nhạt phai dần với chết.

Xem thêm: Gợi Ý Cách Điều Trị Bệnh Lý Rối Loạn Tiền Đình Và Phương Pháp Điều Trị Hiệu Quả

<5>

3. Tranh luận không tranh cãi

Trong khi “khẩuchiến”, vấn đề tranh cãi luôn luôn có nguy cơ để cho mâu thuẫn kéo dài và ko giảiquyết được gì. Tranh cãi xung đột thường khởi hành từ tư tưởng hơn thua, nạm chấp và khôngtôn trọng chúng ta đời. Có rất nhiều hai bạn trẻ chỉ vày chuyện mâu thuẫn nhỏ tuổi nhặt màsinh ra tranh cãi, rồi không có ai nhịn ai, đi tới nơi xung đột, ở đầu cuối đành phảichấp nhận chiến thuật ly hôn ly hôn.

Chúng ta phần lớn cóxu phía tranh phần chiến thắng thua mỗi khi cãi nhau, bởi đây chính là bạn dạng tính củacon người. Khi đôi bên tranh cãi to tiếng, bọn họ thường bắt buộc giữ bình thản vàlý trí, tức thì cả nguyên nhân tranh chấp ban sơ cũng quên bẵng.

Nếu không thểgiải quyết vấn đềngọn nguồn, tranh cãi chỉ khiến cho các cặp vợ chồng lãng phíthời gian cùng sức lực. Nếu tranh luận trở thành tranh cãi, họ sẽ đánh mấtsự ưng ý và chỉ nhất quyết giải thích bạn dạng thân để đối phương hiểu. Chúngta giận mang lại nỗi biến kẻ nóng nảy, thốt ra lời độc địa nhằm tổn yêu mến ngườibạn đời.

Trong lúc đó,thay vì tranh cãi xung đột một biện pháp vô ích, vợ ông xã nên ngồi lại cùng với nhau, thuộc nhautranh luận nhằm tìm ra tại sao và giải pháp cho cuộc xung đột nhiên giữa nhì người.Tranh luận đúng cách sẽ giúp người này hiểu tín đồ kia, không khiến cho căng thẳngbởi vì hiệ tượng của tranh luận là tôn trọng chủ kiến khác biệt, tôn kính nhữngsuy nghĩ và ý kiến đối lập.

4. Yên tâm và từ bỏ chủ

Thường trong lúccãi vã, tín đồ ta do nóng giận phải khó yên tâm và từ bỏ chủ. Người nào cũng muốnphần win thuộc về mình nên không chấp nhận thỏa hiệp với người bạn đời. Họcho rằng chỉ bao gồm mình là phải, là đúng đề xuất ra sức đảm bảo ý kiến chủ quan mình.

Trong tranh cãi,điều đặc trưng nhất là song bên cần bình tĩnh, trường đoản cú chủ, phải biết kiểm soáthành vi, lời nói của mình sao đến ôn hòa, dễ dàng chịu. Có tương đối nhiều khi chuyện xíchmích ko lớn, mà lại vì một trong các hai hoặc cả hai người lần chần tự công ty nênsinh ra phệ tiếng, cãi cự và xung đột cách nặng nề nề. Tín đồ ta thường so sánh sựviệc như đổ dầu vào lửa.

Trên thực tế, quabáo chí, ta thấy rằng các trường hợp chỉ vì chưng mâu thuẫn nhỏ tuổi mà vị không trường đoản cú chủnên xảy ra thảm kịch khủng trong gia đình, như chồng giết vợ, vk đánh đập hànhhung chồng, tạo ra những vụ án mạng rất thương tâm. Vì chưng đó, các cụ xưa tất cả câu: “Chồng giận thì bà xã bớt lời/ cơm sôi bé dại lửa mộtđời chẳng khê”.

5. Một sự nhịn chín sự lành

Không bao gồm giảipháp nào đơn giản và dễ dàng mà lại công dụng hơn là việc nhịn nhục trong những lúc nóng giận, xungđột. Cũng chính vì vậy mà ông bà ta đã đúc kết thành một kinh nghiệm quý báu, đó là“Một sự nhịn chín sự lành”. Khi ngườinày biết nhường nhịn fan kia thì chắc chắn rằng sự lành vẫn tới. Tục ngữ VN bao gồm câu:“Thương nhau chín vứt làm mười”. Nhườngnhịn nhau không phải là sự thất thế, thua thảm thiệt nhưng chính là dấu chỉ của mộttình yêu thương chín chắn, trưởng thành.

Ngày nay bạn tacũng nói nhiều đến thẩm mỹ và nghệ thuật nhượng cỗ trong đời sống vk chồng, coi kia như làmột giải pháp rất công dụng nhằm giải quyết và xử lý các mâu thuẫn, xung tự dưng giữa nhị vợchồng. Nhượng bộ không hẳn là thái độ yếu thế, buông xuôi tiêu cực, ko dámđương đầu với bất kỳ khó khăn hay vấn đề nào. Nhưng đó là thể hiện thái độ và bội nghịch ứngcó chọn lựa, gồm cân nhắc, bao gồm suy nghĩ. Ngạn ngữ Anh có câu: “Nhượng bộ chưa phải là hạ mình; nhấn lỗikhông nên là nhục nhã”.

Trong thời điểm hai vợchồng bất đồng, tín đồ nào biết cách nhượng bộ, fan đó là người chiến thắng. Sựnhượng cỗ sẽ đem đến hòa khí trong gia đình và độc nhất là có sức khỏe thuyết phụcphía-bên-kia cũng nhượng cỗ như mình. Đúng như lời nói xưa, “một sự nhịn chín sự lành”, tức thị nếubiết nhịn nhục, ta sẽ tiện lợi làm lành với nhau và trận chiến sẽ mau chóng kếtthúc...

Tác đưa André deMission đang viết: “Tìm hiểu nhau ba tuần,yêu nhau bố tháng, bao biện nhau bố năm với nhường nhịn nhau xuyên suốt quãng đời còn lại”.Trong cuộc sống gia đình, ai mà lại chẳng mong ước hòa khí. Nếu cả cặp đôi bạn trẻ đều cóthiện chí ao ước nhượng bộ để gia công hòa cùng với nhau, thì chắc hẳn rằng gia đình đã êm ấm.Văn hào Alfred Musset vẫn nói: “Trong tìnhyêu, niềm khoái lạc duy nhất là lúc có tác dụng lành với nhau sau khoản thời gian cãi vã”.

6. Hãy phá vỡ sự yên ổn lặng

Người ta thườngkhuyên là “Im yên ổn là vàng”, cho nên vì vậy việc trước tiên mà các nhà hỗ trợ tư vấn tâm lýkhuyên ta thực hành, sẽ là khi chạm chán mâu thuẫn, cả hai thuộc im lặng. Yên ổn lặngkhông có nghĩa là chịu đựng cách xấu đi mà là bình tĩnh trước sự việc. Khôngnóng vội. Không bốc đồng. Ko thành kiến. Im re là sự biểu thị của lòng vịtha với bao dung. Có người đã nói: “Phân nửanhững sự việc trong hôn nhân gia đình được giải quyết bằng cách giữ yên ổn lặng”. Và ngườinào nói các sẽ là tín đồ thất nạm hơn. Vì vậy có chủ ý thế này: “Phải có hai fan mới đủ gây lộn, nhưng mà ngườicó lỗi vẫn là người nói nhiều nhất”.

Tuy nhiên nhiềutrường thích hợp muốn giải quyết và xử lý bất hòa vợ chồng, ta phải biết phá tung sự im thin thít giữahai người. Các chuyên viên cho rằng,khi ta chẳng thèm xem xét gì đến người bạn đời tri kỷ của bản thân thì hố phân cách ngày càngsâu hơn. Ngược lại, giả dụ ta chủ động xử lý một biện pháp nhẹ nhàng bằng những lờinói tình cảm “Hãy mang lại anh/em biết bởi saoem/anh không vui?” thì vụ việc sẽ xoay sang chiều tích cực. Nếu người các bạn đờicủa ta vẫn giữ lại lấy dòng tôi, thì ta rất có thể viết một mẩu giấy với tin nhắn yêuthương đồng thời nói tới một cuộc nói chuyện chủ quyền để phía 2 bên hiểu nhauhơn.

Muốn giải quyếtmâu thuẫn cho nơi mang lại chốn thì hai bạn trẻ phải tìm hiểu nguyên nhân gây ra điềuđó. Thay bởi cả hai cùng lạng lẽ để “ngậm đắng nuốt cay” thì giỏi hơn đề nghị lên tiếngđối thoại với nhau. Mỗi người chia sẻ ý loài kiến riêng của mình, rồi tìm hướng giảiquyết làm thế nào để cho ổn thỏa. Một sự hiểu nhầm nào đó nếu như không được giải tỏa, đang dễđưa cho chỗ thất vọng và hậu quả bao gồm khi khôn xiết nặng nề.

7. Lành mạnh và tích cực hòa giải bất đồng

Chúng ta phần lớn biếtrằng các mối bất hòa, xích míc giữa hai vợ ck dù có nặng nề đến mấy đi nữacũng sẽ được giải quyết cách êm rất đẹp nếu cả nhì bên đều có thiện chí hòa giải.Lúc này, đôi bạn cần lắng nghe tiếng nói của con tim mình: yêu thương nhau trăm sự chẳng nề/ Một trăm khu vực lệch cũng kê cho bằng (Cadao VN). Lúc yêu nhau thì fan ta chuẩn bị sẵn sàng bỏ qua đông đảo xích mích xung tự khắc nhỏnhen. Lúc yêu nhau thì sự hy sinh, vị tha, bao dung luôn luôn được đặt hàng đầu, nhờđó mà ta tránh khỏi những sứt mẻ, vỡ trong đời sống vk chồng.

Thánh Phao-lô đãkhuyên bảo:

“Anh em là những người dân được Thiên Chúa tuyểnlựa, hiến thánh cùng yêu thương. Do thế, bạn bè hãy tất cả lòng thông cảm, nhân hậu,khiêm nhu, hiền khô hòa với nhẫn nại. Hãy chịu đựng đựng với tha thứ đến nhau, trường hợp tronganh em người này có điều gì bắt buộc trách móc người kia. Chúa vẫn tha thứ cho anhem, thì bạn bè cũng vậy, bạn bè phải tha thứ mang lại nhau. Trên hết đều đức tính,anh em phải bao gồm lòng bác bỏ ái: sẽ là mối dây link tuyệt hảo…” (x. Cl3,12-14).

Đức thánh GHGioan Phaolô II, trong Tông huấn Những nhiệm vụ của gia đình Ki-tô hữu vẫn nhắcnhở như sau:

“Chỉ gồm một niềm tin hi sinh cao siêu mới giúpgìn duy trì được và kiện toàn được sự hiệp thông vào gia đình. Thực vậy, sự hiệpthông này đòi hỏi mọi fan và mọi cá nhân biết quảng đại với mau mắn mở lòng ra đểthông cảm, bao dung, tha thứ cho nhau và hòa giải với nhau. Không mái ấm gia đình nàomà ngần ngừ rằng sự ích kỷ, mọi bất hòa, hồ hết căng thẳng, gần như xung độtđã có tác dụng hại cho sự hiệp thông mái ấm gia đình biết chừng nào, và nhiều khi còn có thể làmtiêu tung sự hiệp thông ấy: chủ yếu từ này mà phát xuất muôn hình thức chia rẽ khácnhau trong cuộc sống gia đình” (số 21) ./.